育儿观念：别指望他人给你带孩子

育儿观念：别指望他人给你带孩子

一

住我家楼上的小夫妻爱吵架，在整栋楼都出了名。

有时半夜两三点，夫妻俩也会突然“开战”，骂骂咧咧摔盆砸碗，甚至大打出手，两岁多的儿子被吓得嚎啕大哭。

吵来吵去，原因居然只有一个：男方的父母不来带孩子。

没孩子的时候，二人世界过得有滋有味，房贷车贷不在话下。但自从有了孩子，公婆却守着乡下的几亩薄田不肯到城里来长住，说“把孩子放回老家，我就给你带”。

妻子不想把孩子放回老家做“留守儿童”，只得无奈做了全职妈妈。双薪家庭变单薪，经济压力由此而生，夫妻间的感情也随着“钱”而变俗变糟。

她吐苦水：“我父母要带我哥家的双胞胎，顾不了我。公婆年纪并不大，身体也很好。我想不明白为什么他们不帮我们带孩子，更不明白为什么我老公不去说服他们。想起这事儿我心里就拧成一个‘疙瘩’，觉得是他们亏欠了我！”看的出，她为此很痛苦，甚至掉入了“你们都不给我带孩子，我跟你们没完”的泥淖。

其实，“强扭的瓜不甜”。试图改变不能改变的人和事，只会消耗女人有限的精力。与其整天抱怨、争吵，不如多想想如何有质量地陪伴孩子。

更何况，为此跟老公终日吵得天翻地覆，既伤害夫妻感情，又给孩子营造了充满火药味的家庭氛围。何苦呢？得不偿失啊！

人活着不如有些骨气——你们不帮我带孩子，那我就自己带，而且我还要把他养得很好。若她以这种方式“赌气”，想必能发现另一番人生。

二

大学舍友F结婚多年，因习惯性流产，怀孕多次未果。好不容易终于努力保胎生下了儿子。全家人都乐坏了，早早请来一个据说经验非常丰富的高价月嫂伺候月子和带婴儿。

宝宝满月，我便兴冲冲地带着礼物去看他们娘俩，却发现新妈咪一脸憔悴和苦闷。原来，孩子出生后就跟月嫂睡，全家人也挺满意挺省心的。但在宝宝出生26天的时候，月嫂不知为何辞职走了。

这一走可不得了啊，接下来的几天宝宝哭闹不止，不要任何人抱，睡眠很少，质量也不好。新手妈咪F一筹莫展，手忙脚乱自己也没休息好，就觉得好烦好烦，烦得产后抑郁症都要发作了。索性就摆明了态度不愿意带孩子。

更让人看不懂的是，当我问F：“好多人没有母乳，千方百计的催奶。你为什么宁可吃回奶药，都不给宝宝吃母乳？太可惜了！”

她说：“因为奶粉谁喂都可以啊！我想尽快上班，不想让宝宝太依恋我，所以不敢母乳，甚至不敢怎么抱他。”我不禁吃了一惊：“你又不缺钱，干嘛急着上班？”

她说：“好几个人盯着我的职位呢，我再不回去就彻底被冷藏了，反正公婆愿意给我带孩子。再说，我们将来要送儿子出国，花钱的地方多着呢，靠老公一个人打拼不行啊！”

因为怕宝宝太依赖自己而故意不与孩子亲近？我想F大概是还没有适应妈妈这个身份，随口说的吧。可后来，她都没过完3个月的产假，就真的去上班了。

现在宝宝才不到半岁，就独自常住爷爷奶奶家，他们夫妻俩们每周末去看他。真是心疼这孩子，和留守儿童有什么分别……

你经历了千辛万苦，才得到一个小天使，却在宝宝最需要你的时候把他交给别人带，连他睡得好不好、每天喝几次奶都不了解。再高的职位，再多的收入，值得吗？对孩子来说，什么都比不过妈妈温暖的怀抱呀！

三

在亲朋好友眼里，我算是个很“作”的妈妈。

因为，我拒绝公公婆婆要帮我带孩子的好意，放弃高薪的工作，心安理得花着老公赚的钱，“没出息”的在家带孩子。

而且，我一个人带孩子分分钟累成狗：喂奶、陪玩、陪睡、做辅食、做家务、随时随地收拾娃的“作案现场”，还要时刻绷紧每一个神经细胞以确保娃的安全。

为了给娃“37℃的爱”，松垮没型的哺乳内衣，爱美的我穿了两年多；从怀孕起就收起了心爱的口红和高跟鞋，素面朝天地蹬着运动鞋散步遛娃，平和自信的笑容成了我最好的化妆品。

也曾有朋友问，你脱离社会至少三年，会不会out？会不会永远就追不上自己原本的脚步了？

是呀，作为全职妈妈，我当然害怕自己脱离社会，也曾因暂停事业而迷茫过。好在现在网络空前发达，学习资源很丰富，夜深人静的时候读几页书、听听喜欢的线上讲座，感觉心里踏实了许多。所以，只要我不愿意，就不会被封闭。

当然，经济压力是一个逃不开的话题。供房供车养孩子人情往来，全体压力都背在孩子爸一人身上，好在，老公擦了擦头上的汗说：“媳妇，谢谢你做我的‘财政部长’，放心吧，我还挺得住！”

我们认真权衡过，三年全职妈妈的生涯，换来孩子一个幸福的童年，且让我学会跟随孩子的脚步、听从自己的内心，真心觉得太超值了。

看着孩子健康快乐，对周遭的事物充满爱心和好奇心，我所有的辛劳和委屈都烟消云散。见证一个小生命的成长，我的心里满是感恩，如是而已。

育儿知识：孩子，我能给你什么？

育儿知识：孩子，我能给你什么？

结婚后便进入备孕期，期间查阅资料、翻看书籍、向人请教，不亦乐乎，但给我最大的享受就是作为准爸爸的幸福感。我是一个典型的“女儿狂”，都说女儿是爸爸的小情人嘛!不管将来是男是女，我都一直在思考一个问题：对于孩子，我能给你什么?

——自强的信念

孩子，你是父母爱的结晶，你的到来是上天送给我们最好的礼物，有你的地方就有笑声、欢乐、幸福。但爸爸妈妈仅仅是你成长道路上的参与者，更为恰当地说是伙伴。孩子，即使我们再爱你，我们也会有老的一天，你也将有离开我们的时刻，你不是我们的私有财产，不要畏惧，不要留恋，展翅高飞是你的权力，勇敢去追寻梦想!

我和你妈妈都有一份稳定的工作，这是当年我们通过自己的努力得来的，将来不用你养老的同时，也希望你不要啃老。按照法定年龄，你独立以后就不能再依附我们了，你首先必须学会养活自己，以最好的状态投入到最喜欢的工作中去，你会发现，你的收获绝不是每个月的工资条那么简单!老爸送你一句话：唯有持续努力才是最大的安全感。

家，永远是你温暖的港湾。欢迎你随时回来看看我和你妈妈，尤其是当你疲惫时、失意时、伤心时，我们一家三口坐在一起聊天，还像你小时候一样，温馨浪漫，其乐融融。

——健康的体魄

孩子，身体是革命的本钱。这是一个真理，适用于任何国家、任何情况、任何人身上。

老爸已经想好了，将来一定要将你培养成一个运动达人。这一点我还是很自信的，因为你老爸就非常喜欢运动，也享受着运动所带来的独特快乐，相信这一爱好一定会遗传给你的。等你会走路以后，我们就一起去锻炼，打球、跑步、登山等等，不管你喜欢哪一项运动项目，老爸都坚定陪你!

学习重要，工作也重要，但千万不要因此而影响了健康。要不然等到身体亮红灯，那时已为时已晚。前苏联有位老爷爷，他是一名伟人，名字叫做“列宁”，他曾经说过一句非常经典的话：只有会休息的人才会工作。怎么样，很有道理吧?拥有一个健康的体魄是做任何事情的前提，它会让你精力充沛、效率更高。

——阅读的习惯

孩子，咱们国家也有一位伟人，他是新中国的主要缔造者，你爷爷奶奶辈的人都尊称他为“大救星”，他就是毛泽东。你知道他最大的爱好是什么吗?读书!从小他就喜欢泡在书堆里，他的床上三分之二都是书，即使到了后来，行军打仗他也一直把爱书带在身边。他的文章水平非常高，尤其善于写诗词，为众人所敬仰。你也许会问读书、写文有用吗?这个问题问得好!毛主席一篇著名的《论持久战》，在当时普遍对抗战持消极态度的背景下，客观分析了战争形势，极大地鼓舞了中国人民的斗争决心，团结起来奋力抗战，直至将欺负我们的日本鬼子赶出中国去了。孩子，你说文字的力量大不大?

爸爸也是一个书虫。在爸爸的书房里，现在大约有1000本书吧，这是爸爸利用晚上、假期时间阅读的，准备将来送给你。古人说：书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。到底有没有?爸爸在这先卖个关子，等你亲自去探索吧!

——有趣的生活

孩子，也许你会问什么才是有趣的生活?爸爸的观点是：结交有趣的人、做有趣的事、追求更有趣的自己。

爸爸今年三十岁，多少有些社会经验了，依我看来，有趣的人大都具备以下特点：乐观的性格、广泛的兴趣、阳光的心态、宽阔的胸怀、干净的圈子、规矩的生活。

有趣的事不一定轰轰烈烈，但一定是让你乐此不疲的，你愿意为此付出精力和时间的。登山写生有趣，结伴骑行有趣，观察一只小蚂蚁也有趣，孩子，只要你感觉有趣，就要用心坚持，“有趣”这两个字可不是换来的、买来的，这是一种极好的体验。

孩子，我还能给你什么呢?我想，那应该是我自身的更加努力，因为“虎父无犬子”嘛!对了，孩子，爸爸还要真心谢谢你：因为你，老爸在而立之年以后的生活才呈现别样的精彩!

育儿知识：别忽视了孩子内心的需求

小朋友们吃完点心陆陆续续地搬着小椅子坐下来看书。今天我请小朋友们阅读“安全教育”小课本。他们很喜欢，都挺安静地在看书，过了一会儿，我请看好的小朋友将书送回来。一个两个……我看到坤坤把书放好了，开心的走回自己的座位，突然一个踉跄，身体向前一冲摔倒了。“呜哇……”我急忙走过去，“那里摔疼了？”我看到他的嘴里出血了，原来是牙齿磕到舌头了，我立即托着他的下巴，去找校医。经过处理，血止住了，他也非常的配合，已经不哭了，舌头咬破的挺厉害，但是他很勇敢，一会就没事。

事后我给他爸爸打电话，告知坤坤舌头磕伤了，爸爸说没关系的，孩子太调皮了。受伤以后，我们一直特别关注他。中午怕他吃东西疼，我们准备了香蕉，想不到，他不但把香蕉吃了，汤泡饭也吃完了。下午妈妈来接时，和妈妈沟通的事情的经过及伤后的处理情况。妈妈很客气，还说谢谢老师的照顾！

第二天，坤坤没有来，打电话给妈妈，说在医院，说坤坤早上不愿起床，精神特别不好，还一直嚷着说不舒服，要妈妈抱。妈妈不放心就带他去了医院，当我了解到妈妈一个人带孩子去医院时，我就说：“在哪家医院？我过去，一个人抱着孩子怎么看病啊！”当我赶到医院，爸爸也到了，我陪着他们一起看医生，陪坤坤聊天，坤坤一直粘着要抱，不肯自己走。爸爸妈妈不放心就让医生给做了很多检查，检查下来都没有什么问题。那我和爸爸妈妈交流、分析，爸爸妈妈说平时一停都不停的，感冒也是到处跑的，所以看到他这么粘人，这么安静，说不舒服要抱，就挺担心。我说：“也许舌头上咬破了，是有些疼痛，所以心情不好。另外，我觉得他今天这种表现是因为想要我们多关注他，平日里，他很活跃的，很强的，天不怕地不怕的样子，我们就会对他的关注、安抚比较少，认为他能行的，可以自己走、自己玩。但是今天受伤了，他强大的外表脱掉了，他感觉到受伤以后成人对他的特殊，以前不抱的现在爸爸妈妈轮流这抱，还陪着游戏，大家都安慰他关注他。有时一个人越强大心理就越脆弱，所以我觉得他今天的表现有可能就是需要我们关注他，陪他!爸爸妈妈听了以后，也表示赞同，所以决定回去在家休息1、2天。

我们往往能及时发现孩子的外在伤害，但是却忽视孩子内心的需求！随着课改的进行和深入，我们认识到对啊孩子来说身心健康的重要性，但是同时也要让我们的家长了解，真正的走进孩子的内心世界，给他最需要的。育儿知识：祖辈 ，当好配角别越位

育儿知识：祖辈，当好配角别越位

家教故事：老李夫妇的独生女成家后，小两口就和老李夫妇一起生活。女儿当妈妈后，老李夫妇心疼女儿，晚上自动把孩子抢了过来，让孩子跟自己睡一个房间。结果，孩子没有了吃奶的机会，妈妈的奶水刚刚要下来又回去了。这下好，外孙女干脆成了老李夫妇的孩子，白天黑夜都和姥姥姥爷在一起。

姥姥挂在嘴边的理由似乎很有道理：小两口白天都要上班，晚上缺觉了怎么行？结果小两口落得清闲自在，孩子成了老李夫妇的孩子。转眼，外孙女三四岁了，跟爸爸妈妈一点不亲，而老李夫妇还经常抱怨小两口长不大，不顶事儿，也就越发不敢把孩子交给他们了。（故事讲述者：应用心理学研究员，知名心理咨询师）

家教分析：在如今的家庭教育中，有些祖辈主动把自己当成代理家长，把孙子当儿子养，其中显然有老人依赖心理、退化心理、眷恋心理、补偿心理等情结；有些祖辈则是被动代行家长之责，超过6000万个留守儿童家庭的祖辈，就是一个无奈的代理家长群体。

祖辈成为代理家长，对三代人的消极影响都是显而易见的——不利于老人自己的晚年生活，会妨碍老人的独立性、强化老人心理依恋性；不利于年轻父母的心理成长，难以形成良好的亲子关系；不利于孩子的心理发展，祖辈的娇惯容易让孩子养成任性的毛病，父母亲情缺失容易引起孩子人格偏差，老人喜欢安静容易磨灭孩子的活力。

家教启示：在祖孙三代的这个家庭教育舞台上，祖辈必须要把握好自己的角色，要当好配角不越位。

心理上，要为自己增强点独立性，要明白，把孙子当儿子养的实质是侵权，是剥夺孩子父母的权利和责任。所以，要把孩子还给他的父母，不能和儿女争孩子，要把养育孩子的权利和责任归还儿女，当好助手，该帮把手的时候帮把手，给孩子恰到好处的爱。

行为上，最好创造条件去儿女家帮忙带孩子，如果带回家来也要尽可能晚上放手让儿女把孩子接回，要让孩子经常回到父母身边，或者让儿女经常来看看孩子。

留守儿童的祖辈在隔代教养的策略上，有四个方面要格外注意：一要宽严结合，该宽则宽，该严则严；二要护放结合，不能包揽一切，要放手锻炼孩子独立生活的能力；三要多陪伴孩子；四要增加孩子的伙伴交往，避免孩子形成孤僻的性格。

总之，祖辈要避免和孩子父母争夺感情。祖孙之情能部分补偿孩子的亲情缺失，却不可替代亲子之情。祖辈全职付出后，要特别留意不在孩子面前抱怨他的父母，发现孩子对父母心生抱怨的时候要及时疏导化解，促使孩子父母尽可能地表达对孩子的爱，不让孩子的感情完全转移到自己身上，从而疏远了和父母的亲情。育儿笔记：孩子，别掉了

育儿笔记：孩子，别掉了昨天我带**去据扒，其实是想多点锻炼一下他的精细动作。他单纯拿叉或者单纯拿刀的力度和动作都不是特别好，更何况他双手协调性的据扒的时候更是滑稽得不得了。他经常掉刀和叉，他掉第一次的时候，我告诉他，再掉你就不用吃了！可是，他还是掉了，我也不可能真的不让他吃，我就说：“你不许吃这个小米粥了”。接着我换了一种说法：“你再掉的话，自己去找服务员道歉，请求她帮你换个新的”，然后，他第二次还是掉了，我让他去履行承诺，他拿着刚掉在地上的刀，动作很僵硬、表情很不自然地走到一位服务员前面，把手里的刀递给她，却一言不发，服务员也很聪明，立即拿去换个新的来，等服务员拿个新的刀来的时候，我跟**说：“你要跟姐姐说什么啊”？他竟然跟姐姐说：“谢谢”！他不是忘了自己要说些什么，而是怕道歉，怕姐姐对他发脾气，而且他知道，道歉的感觉不怎么好，他过不了自己心里那道坎！然后我又跟他说：“你昨晚第一次洗碗很棒哦，但是洗碗是不是很累啊？那姐姐帮你洗这些刀叉也会很累的哦，如果你再掉刀叉的话，我就带你进去他们的厨房，把你弄脏了的刀叉洗一遍”。幸好，我**没再掉了，否则，我就真要履行诺言了。

其实，我知道他掉刀叉是因为精细运动不好，但另一方面，没有认真的去注意也是一个重要因素，我不能即时就改善他的精细运动，但我可以尽量的让他有这个意识，去认真的注意！

现实条件我们或许没办法改变，但是教育的理念和意识都是可以及时灌输和改变的。

教育孩子别都指望老师 这六点父母要做到

1.写字和握笔姿势

如果你经历孩子成长的整个过程，你会感悟到，孩子写一手帅气的钢笔字，是非常有价值的技能。把字写好，是每一个家长的责任。如果你还年轻，不知道怎么教育孩子，那就从这一点开始吧。

请您记住，一个班里那么多学生，老师没精力逐个纠正学生的握笔姿势，没精力激励每个孩子都去练字。

2.读书的兴趣

读书的兴趣，是从小时候开始的，两三岁的时候，孩子就该看书了。此时，孩子爱不爱看书，跟父母的表现有直接关系。家里的书多，孩子读得就多。家里没什么书，孩子就不喜欢读书。我们家长，不要埋怨孩子不喜欢读书，父母没给孩子传承给爱读书的习惯，孩子怎么爱读书呢？孩子从记事起，对父母读书就没印象，孩子就只能模仿读书以外的事情。

请您记住，不要试图通过老师培养孩子读书的习惯。习惯应该是家长培养的。家长做出表率了，孩子就会以家长为榜样。如果你忙于生计，没空读书，那好，将来你的孩子在知识面上就会有缺陷，在认识能力上就会有差别，将来写文章就会出现力不从心的现象。

3.学习和生活习惯

龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞。家长爱卫生，孩子也就爱卫生。家长乐于助人，孩子也就助人为乐。要想让孩子成为高尚的人，家长的行为绝对不能卑劣。

请您记住，老师教给孩子的多是课本的知识，课本以外的，尤其是生活习惯，做人道理等等，家长永远是孩子的第一任老师。

4.孩子细节上的管理

有些孩子做作业磨蹭，有些孩子做作业马虎，有些孩子总是在最后时刻才想起赶作业。这些不好的习惯，都是家长娇纵出来的。家长要学会督促孩子早早地完成作业，免得孩子最后搞突击。尤其孩子在小学阶段，家长必须要培养孩子尽早完成作业的好习惯。你迁就孩子，就等于坑害孩子。完成作业了，剩下的时间，孩子可以读课外书，可以休闲。

请您记住，老师只管布置作业，管不了你家孩子什么时候完成作业。好的学习习惯，是家长培养的。

5. 关于网瘾。

对于一个有网瘾的孩子，尤其是男孩，他形成网瘾的过程，就是父母失职的过程。记住，孩子最初有网瘾，责任就在父母。父母对孩子的行为缺乏警觉，孩子一旦滑入深渊，带给父母的就是无尽的哀怨。记住，孩子从上小学开始，就要控制住家里的电脑。当孩子哭着喊着想玩电脑的时候，你一旦迁就他，就等于给孩子喂了一口毒药。信不信由你，反正是，每一个沉溺网吧的学生，背后都有一对失职的父母。

请您记住，当学校老师接手管理你家孩子的时候，孩子的习惯已经成型了。不要指望着老师关注你家孩子的缺点，老师顶多是在校园里和课堂上控制住你家孩子。而类似于这样的诸多劣行，都是发生在校外的。

6. 遵守交通规则，培养安全意识

无论老师嘱咐了多少遍，总是有些学生在放学路上违反交通规则。对孩子安全规则的教育，必须从娃娃抓起。家长别闯红灯，别抱侥幸心理，遇到孩子有乱跑乱串行为，必须要严加训斥。尤其是骑电动车的女家长，不乱闯红灯，就是给孩子做表率。

请您记住，老师只负责校内的安全，管不了路上的交通。一旦你家孩子违反交通规则而受伤，你将会心疼一阵子，乃至一辈子。

育儿观念：多带孩子出去走走

育儿观念：多带孩子出去走走

“读万卷书不如行万里路”，国庆节期间我对这句话愈加强烈的赞同。

我家宝宝一岁多，一直没怎么带出去走走，趁着国庆长假，带去了动物园。一进园，看到第一个动物是小熊猫，宝宝激动地大喊“狗狗”，我们一脸尴尬地纠正“这个是小熊猫，宝宝”，然而并没有什么用，在纠正五次之后他还是开心地挥动小手跟他的“狗狗”打招呼。第二站是东北虎，我猜他会不会喊猫，结果人家小手一指“大狗狗”，我才想到原来我们生活中没有猫，我一遍遍耐心地跟他介绍每个动物，心里已经放弃了他能记得的想法了......然而就在今晚，我带他在床上玩，他爬到我身边奶声奶气地说“妈妈，孔雀”，我以为听错了，结果他重复了三遍孔雀，然后又说“熊猫”，我立刻高兴地亲了他的额头，大声地夸他“宝宝记得动物园的好朋友了，真是个聪明的大宝贝！”他更起劲地说了“虎、羊、鹦鹉”，虽然他只记得五个，但是很好地证明了行万里路的重要性，我们那天特别轻松，也没有赶着看完所有馆，对于宝宝来说，就是换个地方跑，换个地方过一天，这种没有目的的旅行反而让他体会更好。

教育生活也是这样，有时候我们声嘶力竭地跟孩子们讲道理会发现效果并不理想，或许我们多倾听并适时地给予鼓励会收获更多。

育儿心得：千万别和孩子较真！

育儿心得：千万别和孩子较真！

一样有纠结和迷茫

其实在育儿路上，我和所有的妈妈一样，有惊喜、有纠结、有烦恼。比如我儿子现在四五岁，正是到了该有规矩的年龄，可是一旦立规矩，就意味着有冲突。他开始感觉妈妈在约束他了，妈妈好像没有以前好了。该怎么办？我也不知道，只能慢慢摸索着来。再比如说他这个年龄段，开始跟我探讨死亡的话题了。怎么跟他沟通这件事，减少他的一些担心和忧虑？我也没把握。

一样用事实验证书本

不过，看到自己孩子的成长，我印证了心理学中提到的孩子发展的规律，而且知道必须尊重这些规律。在这点上，我可能比较具有专业的优势。比如儿子在2岁左右的时候，一次家里来了亲戚的孩子，爸爸就让他把自己的玩具拿给弟弟玩，希望他能够懂得分享。结果当他看到儿子护着自己的玩具，不愿意给弟弟玩时就非常生气，甚至“上纲上线”到他会不会长大后不懂得关爱、不孝顺父母等等。当他把这些焦虑告诉我，并问我是不是必须纠正儿子的时候，我告诉他，别紧张，这个年龄段的孩子刚刚建立了“我”的概念，当然不愿意分享。等他过了这个阶段，自然就好了。唉，当时我的这番说辞，还被当成是因为太晚要孩子而溺爱他的“罪证”。但事实却帮我洗脱了“罪名”，现在再有小朋友来家里玩，儿子会特别热情地把玩具拿出来一起玩。

这些知识，并非专家才具备，所有的父母都应该主动了解。我们在职业中需要不断地拿各种证书，那么在育儿过程中，是不是也该多学习一些，也具备当父母的资格呢？

我还想说，学习不是照搬某个专家的观点或方法，而是要融会贯通——在有了某些基础知识之后，通过对自己孩子的观察、了解和思考，找到最合适自己的方式和方法。