1；女生:“我们分手吧。”男生:“分手没关系。让我最后一次握住你的手。”女生同意了，男生笑了笑，“如果你能从我这里挣脱，我就同意分手。”女生费了好大劲才挣脱男生的手，男生立马转身走了~女生突然明白了什么，追上男生叫了一声“你趁机把你给我的戒指擦回来。”

2、婆开着Maibakh，带着小泰迪去看兽医。到了医院，兽医说:“你这狗……”婆婆打断兽医，“对不起，不要叫他‘狗’，他是我儿子。”然后兽医问:“你儿子怎么了？”婆婆:“他最近脾气不好，总喜欢咬人。”兽医:“请问，你儿子以前打过疫苗吗？”

3:天是老丈人的60大寿，我们小辈都去祝寿。我和连襟还有老丈人一起边抽烟边闲聊，聊到了离婚。我说：听说现在离婚手续比以前复杂了，难办了。老丈人问：真的吗？以后想离婚更难了！连襟笑着说：想想再复杂也不怕……忽然，我觉得背后凉飕飕的，回头一看，丈母娘，媳妇，还有小姨子齐刷刷站在后面，冷冷地盯着我们！

4；子刚考了驾照就买了车，天天开车去上班，让我很是羡慕，她还给我炫耀，门卫大叔对她特别尊重，她每次回家，大老远就抬起挡车杆，敬礼通过。昨天，和大叔闲聊。大叔说：“你嫂子，开车，撞坏俩次小区大门，撞坏三次挡车杆，我害怕啊！”------------------------------

5：堂哥把他家族穿的青花瓷卖了，直接变成我们村的首富。今天请客户去米其林餐厅吃饭，遇到了堂哥。我走上前打招呼：“哟，喝拉菲呢，挺有品味啊！”堂哥：“那是必须的，我有文化，不是土大款，这拉菲是82年的，我也不知道过没过期，这猪蹄是刚买的，来，趁热啃一个吧？”????

6:期五的上午，当我到了办公室后，我就看到某个妹子拿来了一只小龙虾，然后就找了一个玻璃瓶养着。我说要装点水来养，然后她就到饮水机那里装水。过了一会儿我就看她拿着空瓶子回来，我就疑惑的问：小龙虾呢她说：按错开关烫熟了。我就默默的笑了。

7：小方是公司的新员工。她很勤奋。她每天先来公司然后给桌上一盆不是很茂盛的花清洗浇水，想着等它变了，一定会得到大家的称赞。一个月过去了，还是没有改变，然后有一天有人对小方说：不知道谁这么无聊，给假花浇水！

8、丈夫多年前就患有不育症，我不知不觉中怀孕了。丈夫非常生气，让我离婚，然后让我出门。我的车也不见了，晚上只好坐出租车回老家。刚坐上车，我就放了一个很大的屁。我感到很尴尬。这时，司机吸了口烟，淡淡地说。“屁是你吃的食物不屈不挠的亡魂的呼喊！我笑得很尴尬，“师傅，你真是文艺啊。师傅摇了摇头说。“但是，我还以为你这叫声也太大了，爆胎了！''

9；坐爸爸的劳斯莱斯，带航空系的校花去郊外兜风。经过一边的小树林，校花突然趴在我耳边温柔地说。“这里没有人，要不要来点磁极？”"我呆呆地看了她一眼。"得了吧！”“在校花梦幻的眼神中，我轻蔑地说。“不要以为这里没有交警。我会让你开车的！”“`

10:星期天我不必去上班，所以我去购物了。突然一个阿姨拉着我说：“姑娘，我想给女儿买件衣服。我想你和我女儿差不多大。请为我的女儿试一试。”我看着阿姨认真的眼神，我答应了。然后我跟着她去了一个孕妇和婴儿柜台。我不明白。

11:方仗听说闹市区开了理发店，最近有优惠活动，召集徒弟去理发店理发。理发师是时尚妹妹，大徒弟的会计时报方面依靠老板的手机号码。妹妹说为了向师父确认，免提地打师父的电话。妹妹说：“有人自称是两个徒弟。我叫xx先生。我用卡号结账，可以吗？”方仗说：“他是不是矮了，腿粗了，露出了一点牙齿？”妹妹忍着笑看了大弟子一眼，说：“这是理所当然的。”方仗说：“是的。是我的二徒弟。可以结账！”'

12:老板答应我去购物，慷慨一级压人，只好去了。在街上我挽着他的胳膊走，结果碰到了自己的男朋友。不知道该怎么办的时候，男朋友突然问我：“小两个人逛街吗？”出现了这句话。我刚想解释，组长搂着我说：“好吧，你女朋友为什么不和你在一起？”说。男朋友：我女朋友遛狗了。

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