>> 一个人只要把心中的想法积极地付诸行动，但行好事，莫问前程，人生就会有无限的惊喜和可能。

>> 绝大部分成年人的悲剧，归根结底就是生活、经济、精神不独立造成的。

>> 只要你是成年人，能离父母多远就去多远，如果实在无法离开，精神上也要划一条清晰的界线，哪些领域父母可以介入，哪些领域是绝对不可以触碰的。如果你没有能力这样做，或不能贯彻到底，精神不“断奶”的话，你就会继续被两个生于20世纪五六十年代，受教育程度、见过的世面可能还没有你多的人，教怎么活在当下和未来；被两个可能一辈子都没有见过真爱的人，教怎么择偶；被两个婚姻质量低下的人，教怎么经营婚姻。你在他们的影响和干涉下，继续为自己的人生做出错误的选择，然而后果最终只会是你一个人真真切切地体验、感受，并且承担。

>> 一个人成长的第一课，就是建立和原生家庭之间的界限。做不到这一点，永远不会真正长大。

>> 希望父母都能认识到一个痛苦的事实：孩子成年后，你做父母的任务已经完成，孩子渐渐不需要你了。你要做的，就是渐渐退出孩子的生活，与他像朋友一样相处，遵守朋友之间的界限。

>> 梳理一个典型中国女性的成长史，就会发现：她身边的人，她所处的环境，她背后的文化，无不是在把她往精神独立相反的方向推。

>> 各种无形的大手，在她20岁到30岁这10年成长的关键期，在她对未来迷茫无知时，在她面对人生的分岔口时，左右她的思想，用一条看似轻松的道路——婚姻——诱惑她放弃独立探索自己生命的可能性，千方百计地把她推进一条千百年来给女人遗留的唯一生活方式：结婚生子，照顾家庭，奉献自己。

>> 如果你只有生育价值，通常也换不来好的生活，因为看重生育价值的男性，不会优秀到哪里去，很可能跟你一样迷茫、随波逐流，物质、精神双贫困，很难去输出爱，也没有家庭责任感。因为爱和责任是精神世界苏醒的人才能感知到的一种高级情感。

>> 父母着急把你推进婚姻，只是因为他们在精神贫困之下，想要迫切地转移自己承受的压力。他们不会考虑你的幸福，他们自己得到的幸福都很少，作为不知道幸福是什么样子、不知道婚姻质量为何物的人，他们只会告诉你：大家都是这么过来的，忍一忍就过去了，忍一忍一辈子就结束了。如果你不想过这样的生活，就要从源头上去抗争，对自己的生命负责，让自己变得强大。

>> 我们的父母，大部分都是幸福感很低的人，如果用当下流行的“体验感”一词来形容的话，就是他们的人生体验感很差。不只父母，我们身边的成年人，生命质量高的人也非常稀少，他们就像《小王子》里生活在其他星球上的那些可怜的大人一样，忍辱负重，被生活推着，浑浑噩噩地活到现在，不知道为什么而活。

>> 我们的文化、我们的父母从没有把女孩当作一个独立的主体去培养，很少鼓励女性跟男性一样，追求个人事业上的成功或某个领域的卓越，鼓励她以自己为中心，全方位开发自己的潜能，实现自我。很多女性从小就被当作一个要结婚生子、为家庭奉献、为他人牺牲的客体来培养，是一个全面为主体服务的形象。

>> 真正的“爱自己”，就是勇敢地为自己的生活做选择，从生活的小事开始独立自主，勇敢地面对选择带来的结果，并勇敢地承担责任，去经历，去成长。

>> 真正的“爱自己”，是你懂得为自己的生命负责，明白你的命运是由生活中一个个大大小小的选择引领着向前，也同时决定着走向。当你能够把影响你命运走向的选择权掌握在自己手上，而不是被一双双无形的大手推着走，不加抗争地接受被安排的命运时，你才是真正地“爱自己”。

>> 生育是非常消耗母体生命的，无论是生理上还是心理上，都是巨大的损耗，而且它带来的很多生理创伤是不可逆的。这就是为什么父权社会对母亲这个角色进行铺天盖地的讴歌赞美，因为不给“母亲”设定一个崇高的价值和意义，女性是不会去做这件事的。人类天性中有利己、自私的基因，要求一个人牺牲自己的生命去成全另外一个生命，必须是要依靠外界的力量的。这些力量，一是从思想上麻痹，不停地向女性灌输“你是女人，女人就要生孩子，不生孩子的女人是失败的，就是不下蛋的鸡”等观念；二是利用男性作为规则制定方，制定一些不公平的规则来对女性进行实际控制，其中最显著的方式就是不让女性接受教育。

>> 忙碌嘈杂的生活也不会减轻你的孤独，驱赶孤独只有一个方式，就是丰富自己的精神世界，有事做、有期待、有梦想可追，做自己精神世界的王。正如鲁迅先生所说：“躲进小楼成一统，管他冬夏与春秋。”“小楼”就是你的精神世界，“冬夏与春秋”就是那些试图影响你的各种人为输出的价值观。